Шестая запись 2.0

Вообще-то я уже закончила писать (ну почти) и тут выключился комп. Будем считать, что то был черновик, дабы собраться с мыслями, которых у меня, как всегда, пруд пруди.

Мысль 1. Я начинаю делать то, чего никогда не делала и это хорошо. Я рискую. Это тоже хорошо. Я пью. Это уже похуже. 

Мысль 2. Месяц назад я высказывала свои опасения по поводу возвращения депрессии на ее, уже походу законное, место. Это оооочень плохо. Раньше я думала, что если найдешь цель в жизни, то все будет хорошо и депрессия уйдет на второй план. Нихрена подобного, это как дать пистолет тому, кто лупит тебя битой. 

Мысль 3. Суицид. Эпопея под названием "Умри-Живи" меня порядком достала. К слову, вчера я подошла ближе к той тонкой грани, после которой назад дороги нет. Меня остановила кошка, за которой мне поручили несколько дней присмотреть друзья. Стремный бы вышел сюрпризик к их приезду. Я могла бы поделиться с кем-то или посетить специалиста, но, думаю, те, кого посещали подобные мысли, знает, как тяжело признаться в этом кому-то, когда это не "было когда-то", а происходит в настоящий момент. Даже не представляю этот разговор. Мозг рисует что-то вроде "Эй, привет! Классная погодка! Знаешь, я сегодня решил прогуляться по мосту и, если мне хватит духа, даже сигануть с него. Как ты, твоя семья?" Ну в общем снова стремно.

Мысль 4. Утрата дружбы. С одной стороны конечно это все прекрасно, но мне ее не хватает. Не того, что я наблюдала последние пол года нашего общения, коненчно, но того что было раньше. Вчера вот чуть ей не написала. И не только ей. Есть еще одна бывшая подруга, которой я сказала, что не хочу с ней иметь ничего общего. Ее я просто не могла выносить. Так она прекрасный человек, но когда ты каждый день борешься за свою жизнь, да еще и с самим собой (то есть силы твои и врага равны), а тут появляется человек, который не зная твоей ситуации говорит что у него все еще хуже, а твое горе - то не горе, то это весьма паршивенько. Я в принципе перестала ценить людей. То есть у меня есть несколько друзей, которых я люблю и еще один общий для всех друг, который меня напрягает, но его детская привязанность ко мне и то, что он любим всей остальной частью компании, не позволяет мне прекратить общение с ним, однако я заметила, что все время сравниваю. Терпеть не могу это качество, борюсь, но ничего не попишешь. Есть вещи, которые я могла бы обсудить только с одим единственным знакомым мне человеком. Правда года два назад. Сейчас я могу только вздыхать и надеяться, что научусь не раскидываться людьми как плоскими камушками, найденными на берегу озера.

Мысль 5. Все вместе. У меня просто опускаются руки. Большая проблема в том, что я осознаю, что мне нужна помощь, что я не вывожу эту программу, но я не знаю какого рода помощь мне нужна. Я даже по магазинам стараюсь ходить одна, хотя раньше не могла делать этого. Я изолируюсь. Как только я выхожу из круговорота дел - пиши пропало: я вхожу в круговорот "жизнь прекрасна - какого хрена я еще жива - впереди меня ждет так много нового и интересного - какой способ смерти самый безболезненный". 

Мысль 6. Я хочу жить. Хочу, чтоб его. Но я не знаю как. Любая малейшая сложность - и у меня стресс и паника. Успокоиться я могу только когда вариант развития событий один. 

 

Порядком поднадоело все это. 


Комментарии

Soloma
4 месяца назад
Знаю. Только вот это плохо помогает. Тяжело открываться, когда в голово каша.

Selena
4 месяца назад
Закрываться в себе - не лучшая идея.
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо зарегистрироваться или войти