Пятая запись

С возвращением меня! 

Удивителен факт, что я не забыла где создавала этот дневник. 

Прошло много времени с последней записи, однако с момента, когда меня перестало рвать изнутри мое состояние, прошло времени намного меньше. Примерно в январе я наконец поняла, что я нахожусь в реальной депрессии. То есть я не просто грустненькая и запуталась, а у меня реальные проблемы. Поняла я это после второй недели перманентных суицидальных мыслей. То есть они не прекращались вообще. К моему счастью, осознание проблемы - половина пути к ее решению. Тяжело решать проблему, когда не знаешь, что она из себя представляет. Поэтому я решила записать себе несколько пометочек, чтобы не проворонить эту дрянь в следующий раз и хоть немного поделиться пережитым опытом, ведь я не могу делиться им с настоящими людьми в моей жизни, потому что большая часть из них пренепременно начнет сопереживать/жалеть/давать советы и говорить "что же ты не пришла ко мне". Но обо всем по порядку.

В этот период я потеряла лучшего друга. 8 лет у меня не было человека ближе, а потом все изменилось практически в одночасье. С одной стороны я переживаю до сих пор (а перестали мы общаться в начале декабря), а с другой, понимаю, что мой лучший друг и ближайший человек вполне себе лживая и лицемерная стерва. Я правда не совсем уверена, насколько сильно в ней проявлены эти чувствами, потому что хочется верить что не очень, однако опыт говорит "разуй глаза, это же самый натуральный волк в овечьей шкуре". Справедливости ради, смею заметить что раньше она такой не была. Надеюсь. 

В общем, это подлило масло на сковороду, в которой я жарилась. У меня развилось что-то вроде временного биполярного расстройства, когда я могла день-два ходить воодушевленная, а потом размышлять на тему того, больно ли когда падаешь с 20 этажа. Вообще-то состояние могло меняться чаще, чем я успевала это осознавать. Ненавидела эти перемены.

Но было одно состояние, которое я очень полюбила. Это как присесть после целого дня на ногах. Состояние, когда ты лежишь, звучит лёгкий, красивый джаз, а в голове нет мыслей. Тишина такого мне обычно не осеспечивала, потому что как только она наступала, на меня наступали мои же мысли, далеко не самые лучшие.

На сегодняшний день я ещё не совсем отошла, не пропал страх, что это состояние вернётся, но я теперь хотя бы знаю что делать в таких ситуациях. Наверное. Пожалуй, если взглянуть со стороны, то мои попытки выбраться были похожи на нелепые первые шаги слепого котенка. Плюс к этому, который на деле не плюс, а минус - очень страшны сейчас провалы. Так как эмоциональное состояние мое не стабильно, то любая неудача может либо подтолкнуть меня двигаться вперёд, а может загнать обратно. 

Надеюсь в будущем меньше людей начнут переживать депрессию, потому что это действительно ужасно. Ужасна не сама по себе депрессия, а приступы паники, ужаса, страха  и суицидальных мыслей, которые часто перерастают в дело. И страшно это не потому что обрывается жизнь, а потому что обрывается жизнь, которую можно было спасти. 

Сейчас, во многом благодаря этой депрессии, у меня начинается новый этап в жизни. Я надеюсь что не ошиблась и все делаю правильно. 


Комментарии
Нет комментариев
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо зарегистрироваться или войти