Первая запись

Если бы меня спросили, о чем бы я рассказала? А если бы я была уверена, что это кому-то важно? Если бы я не боялась открыться, то что бы показала в первую очередь? А может я пуста? Может я совсем не интересна? Может во мне ничего нет? Откуда взяться цветам в месте, где нет земли? Я не знаю.

Так странно открывать душу электронной бумаге под звуки рефрижераторов. Так странно немного отдохнуть. Так обидно вспоминать о том, что хотел что-то сказать слишком поздно. Но так всегда со мной бывает. Это часть меня. Другая моя часть не дает мне отчаяться. Я вспоминаю, что сахарница всегда остается пустой, если ее не наполнять. Почему же я наполняю ее не сахаром, а горчичным порошком? Что со мной не так? Или может я такая как все? Может все так думают - сбивчиво, образами, не понимая себя? Может все хотят заплакать в самый неподходящий момент, убежать, спрятаться, никогда не возвращаться… Или только те, кто не счастлив? Или те, кто боится смириться? Лично я боюсь. До безумия боюсь что все будет так и дальше. Боюсь продолжать никчемное существование, продолжать делать бессмысленную работу, боюсь убить себя раньше, чем сбегу… Я бы сказала, что слишком драматизирую. Но это мое. Это часть меня. Это дает мне силы жить. Это напоминает что я еще дышу. Что не все потеряно.

Какие еще части есть во мне? Сколько их? Можно ли их сосчитать? Я не знаю. Знаю только что есть то, чего я жажду, есть то, чего я боюсь. Здесь все просто: я жажду сбежать, я боюсь остаться. Пришло время, но я поняла это слишком поздно. Я не готова. Не готова физически. Я больна. Все деньги уходят на лечение. Я стараюсь копить. Чтобы уйти. И я смогу. Всего год. Может меньше и я сбегу. Если только хватит сил, если только ничего не помешает, если только доживу. Мне бы очень хотелось.

Говорят, что от себя не сбежишь. Это хорошо. Потому что я бы хотела сбежать к себе. Я затерялась здесь, там где росла, там где живу. Я затерялась среди клейм. Если бы я была почтовой открыткой, меня бы было не видно за штампами. Глупая. Сложная. Наивная. Маленькая. Необразованная. Скрытная. Нервная. Добрая. Щедрая. Эгоистичная. Замкнутая. Бесполезная. Ленивая. Сколько еще таких слов можно сказать хороших или плохих - не важно. Надоело. Никто не видит. Никто не увидит. Потому что это не удобно. Удобно брать то, что нужно. Удобно говорить то, что говорили. Делать что делали. Плыть куда плыли. Сушить весла.

Я бы хотела понять. Понять что для меня важно. Я устала подстраиваться. Устала. Я не хочу делать чужое. Но я делаю, потому что надо. Потому что ждут. Потому что одной страшно. Но никого нет рядом. Потому что страшно подпустить. Даже себя.

 

Сегодня снег падал огромными хлопьями. Не для меня. Не я им наслаждалась, не от моего тепла он таял.  

 

Сколько боли накопилось во мне. Раньше я думала, что сильная, теперь понимаю, что нет. Раньше я и была сильной, а теперь ослабла.

Ледяной ветер пронизывает насквозь, но бывало и хуже. Я хотя бы могу печатать в ожидании транспорта. Я уже привыкла. Привыкла стоять в темноте и ждать, когда меня доставят домой. Рано вставать, жить по расписанию. Видеть работу даже во сне. Отвыкла от того, что пальцы мерзнут и не хотят шевелиться.

Привыкла к тому, что всегда не одна. Людей слишком много. Я не люблю их. Они меня злят. Это против меня. Я не хочу такой быть. Я борюсь. Но сейчас я готова сдаться. Почти. Мне тяжело. Пусть у других более тяжелое бремя, от собственного креста болит моя шея. Я хочу плакать. Много и навзрыд, но я не могу. Потому что привыкла делать вид, что все хорошо.

Звук капель по стеклу. Для меня ли?

Для меня.

Чем дольше я живу среди людей, тем меньше общего хочу с ними иметь. Почему они постоянно кричат? Почему нельзя помолчать хотя бы немного? Я благодарю Господа за минуты тишины.

Когда ты живешь в мегаполисе, сталкиваешься с двумя вещами, которые огорчают: вокруг тебя всегда много людей; ты всегда один. Весь мир можно поделить на две части. Говорят, что нет, однако это не так. Просто нужно взять два конкретных признака и не отвлекаться на другие. Есть “да” и “нет”. Все, что не “да”, то “нет”. Потому что согласие не терпит компромиссов. И я не хочу терпеть их. Я устала. Компромиссы подчиняют. Если ты вечно их ищешь - ты становишься их рабом. У тебя больше нет своего мнения, своих желаний. Тебя нет. Есть только компромисс, который всегда идёт в ущерб одной из сторон. Ровно до тех пор, пока эта сторона существует. Мне надоело ей быть. И быть той, которая ущемляет тоже. Мне надоело оправдываться. Надоело.


Комментарии

Soloma
1 год назад
Как было у Ильфа и Петрова: "Спасение утопающих - дело рук самих утопающих". Не люблю я просить помощи, даже если есть у кого, ведь по большей части людям нет никакого дела до чужих проблем. В целом я надеюсь что выберусь, просто не сразу. Слишком резко все навалилось.

Clafirrin
1 год назад
Да уж, серьёзно Вы влипли. И совсем-совсем никто помочь не может? Ведь очевидно, что не Ваша жизнь.
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо зарегистрироваться или войти